"Wer andern eine Grube grubt -
sich selber in die Hosen pupt!"

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.

Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.

Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen?

Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von Firmen stammen, die das niedrigste Angebot gemacht haben..."

Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

1. Schüler:
"My father and me went to Timbuktu".

Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."

2. Schüler:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."

Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."


3. Schüler:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Treffen sich zwei Achtzigjährige:

"Na, wie gehts denn so?"

"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"

"Sag bloß."

"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."

"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"

Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"

"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."

"Ja, und wie war's mit der Liebe?"

"Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag???"

"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

Irgendwann im Jahre 2013

Anrufer:
"Seit ich die Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."

Microsoft-Hotline:
"Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer:
"Und was haben Sie gemacht?"

Microsoft-Hotline:
"Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."

Anrufer:
"Gut, das versuche ich jetzt auch."

Anrufer (1 Stunde später):
"Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"

Microsoft-Hotline:
"Bei uns auch nicht."

Bruno ist tot.

"Apropos Bruno: Was passiert nach der WM eigentlich mit Galeo??"

(von: Guido Grigant / Kolumnen)

es stimmt, ich habe sie von Herzen gern, und ich habe ihnen auch schon so manches nachgesehen, aber nun ist Schluß!

ES REICHT!

Lassen sie sich ihre verdammte Schafskälte sauer einpökeln und exportieren sie sie nach Honolulu oder auf die Rückseite vom Mond - Hauptsache: Schööön weit weg von hier! Und auf Nimmer-Wiedersehen!

Danke!

Patient: "Wo fahren wir denn hin?"

RA: "Ins Leichenschauhaus..."

Patient: "Aber ich bin doch gar nicht tot!"

RA: "Wir sind auch noch nicht da..."

!!! HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH !!!


zum Erwerb ihres

............absolut NEUEN

......................absolut STARKEN

...................................absolut MEGAGEILEN


..........................................N - I - T - R -A - N - G -I - N -Sprays !

Nicht ein VIERTEL,
nicht ein HALBER
nicht ein GANZER -

Nein!

ZWEI volle Sprühstöße trennen sie nun von der Erwigkeit!


Nebenbei: Beim Kauf unseres besonders günstigen Super-Doppel-Spar-Bonus-Paketes bekommen sie die Visitenkarte des nächsten Krematoiums gratis dazu!!!

So, nun haben wir sie also wieder: die Sommerzeit!

Das Wirken der Zeitdiebe merkt man jeden Tag ganz deutlich, die fehlende Stunde behindert einen vorn und hinten!

Vielleicht sollte man es im nächsen Jahr nicht ganz so kraß geschehen lassen, falls man überhaupt wieder auf diesen Zirkus der Zeitumstellung zurückkommen will und verstellt die Uhr nicht


auf einmal eine ganze Stunde


sondern


auf zweimal jeweils eine halbe Stunde - indem man z. Bsp. als Vorläufer der Sommerzeit die Frühlingsszeit einführt!!!




Doch was wird, wenn dann das Frühjahr so wird wie dieses Jahr bei uns? Dann wird wohl die "Herbstzeitlose" Blume des Jahres"!

*fg*