*ohne worte*

"Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"

Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobet den Herren für solch wunderbare Menschen!"



Quelle: Carsten Reinke

Was bin ich froh, daß ich nicht der Einzige bin, der unter dem "Flüchtigkeits-Fehler-Syndrom" leidet!

C. erlaubte mir freundlicherweise, ihren letzten Beitrag dazu hier zu posten ("DANKE!"):

"... Passend zu Deinen "hormonellen Kondomen" ist mir heute auch was Schönes
beim Lesen untergekommen. Ich hab das Fernsehprogramm durchgelesen und
beim Bayern stand folgendes:

20.15 Münchner Runde
21.00 Rundschau-Magazin
21.20 Glasklar
21.45 Das Auge des Gesetzes
Thriller, GB 1999

Was hab ich gelesen? "Das Glausauge des Gesetzes"! Wenn das nicht
tiefsinnig und hintergründig ist! ;o) ... "


"... tiefsinnig und hintergründig ..." - Stimmt schon irgendwie!

... Es könnte aber auch schon eine "Berufskrankheit" sein - bei einem Jura-Prof als Chef...

Allerdings soll es auch eine andere Erklärung geben: Nach Freud beschäftigt sich das Unterbewußtsein mit diesen Dingen, die dann in Form der "Freud'schen Versprecher" (in diesem Fall wohl eher der "Freud'chen Verleser") plötzlich an die Oberfläche durchbrechen. Das soll z. Bsp. besonders bei Dingen vorkommen, bei denen wir nicht genügend "ausgelastet" sind...

... Nun, bei mir in meiner "Heineschen Matratzengruft" (Wenn auch aus anderer Ursache!) mag das ja zutreffen - aber für Dein Abreitsprofil, liebe C. ergäben sich da doch einige Schlußfolgerungen: Muß ich wohl mal mit dem Prof reden...

*aua!* *ah!*
.......................*oh!*
...................................*uh!*
................................................



Soweit mein Beitrag zur Entlastung der Rentenkassen durch ...

"Auch der Kater ist nur ein Mensch und soll nicht leben wie ein Hund!"

Dieses Bild stammt aus dem Buch:



"Bestiarium Perversum"
Animalerotica vom Feinsten
Ein delikater, komischer Blick auf Brut- und Balzverhalten im Tierreich


Ein empfehlenswertes Buch für den stillen Genießer mit Freude an hintersinnigen Bildern und Texten.

Hörprobe

Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz.

Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken. Suchend irrt er nach 2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche.

Mit offenem Mund bleibt er davor stehen.

Kommt der Porsche-Besitzer (Jungmanager) mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt:
"Toller Wagen nicht?"

Der Trabi-Fahrer:
"Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."

Porsche-Fahrer:
"Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie einfach Signal mit der Lichthupe geben!"

Trabi-Fahrer:
"Das ist ja wie Geburtstag!"

Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los.

Der Trabi-Fahrer geniesst's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen locker zum Fensterchen raus.

Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen.

In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal.

In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:

"Scheffe, scheffe, igge Welt nix mehr versten. Igge saffe draussen an Tanggestelle, da gumme di rote Ferrari, fahre über ssweihunddred, daintten gelbe Porssse und ganze dahinnten graue Trabi, Lichthupe, Hupe wie wilde!
Un die Saukerle lasse Fahrer von Trabbi nix übberholen..."

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise
'Eins...'."

- ohne Worte -

In einer fast 15 Jahre alten Zeitung fand ich folgende politische Karrikatur, die an ihrer Aktualität aber nichts eingebüßt hat!

Zwei befreundete sächsische Ehepaare unterhalten sich über die Namensgebung.

Meint die eine Frau: "Nu, wie wolldr denn euern Schunge nenn?"

Antwort: "Nu, wie den ameriganischen Bräsidäntn!"

Die erste Frau:"Was? Dschordsch soller heesen?"

Antwort: "Naa - Dabbl-Juh!"