noch 2 hinterher.


Kein Witz!
Hier war früher die Polizei - aus denkmalsschutztechnischen Gründen dürfen die Gitter nicht entfernt werden, da das Gebäude zur "Unteren Burg" und damit zum historischen Stadtkern gehört...


Standortplanung per excellencé
(Hinterausgang/Notausgang der Gaststätte "Ratskeller" im Hotel "Haus der Einheit")

... ist und bleibt aber dieses Schild am ehemaligen "Panowsky-Haus" im Küchwaldkrankenhaus in Chemnitz!


(größer: klick)

Für was wird hier geworben? Für die neue Rechtschreibung oder für eine Versicherung gegen Rechtschreib-/Trennfehler? *grübel*




(gefunden in der Bahnhofstr.)

Danke Fossy!

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"

Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"

"Egal, her damid!"

Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben.

Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie.

Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.

"Warst du gestern wieder so betrunken?"

Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"

"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

Trotz des stimmungsdrückenden Wetters mussten wir los um den WE-Einkauf zu erledigen. Die Mittagszeit war dafür bislang am günstigsten - wenig Betrieb!

Heute war das allerdings anders: Auf Grund der Bauarbeiten am Bahnübergang ist die Bahnhofstrasse gesperrt - der gesamte Verkehr Richtung Bahnhof / Innenstadt muss nun über die Bundesstrasse mit fließen, also vor unserem Haus vorbei. Dort war während des Berufsverkehrs schon immer etwas Stau (Weshalb ja auch statt der Ampel am Viadukt ein Kreisverkehr gebaut werden soll... Nun ja...), aber heute war der Bund aus!

Im K***land setzte sich dann das Gewühle fort, erste Alarmzeichen waren volle Parkplätze und leere Korbreihen... An der Kasse ging es dann nicht mehr, ich mußte raus aus dem Laden und wartete dann draussen an der mehr oder weniger frischen Luft, die geschwängert war von Autoabgasen, einem Bratwurststand, dem Fischbrötchenstand, dem Gurken- & Käsestand...

Doch trotz allem Trouble und Stress: Weder das Einkaufen noch Fahrerei arten bei uns so aus:

Durch Angela von Lerber wurde ich auf einen interessanten Artikel in der NZZ aufmerksam gemacht: "COGITUS INTERRUPTUS - Googeln, Bloggen und Twittern" (Bitte "Cogitus" (denken) nicht mit "Coitus" (äh-hm) verwechseln... Wobei da manche wohl auch nur denken dass... *fg*)

Inhalt ist die Zerstreuung, die die modernen Medien mit sich bringen. Zerstreuung ist dabei als mangelnde Aufmerksamkeit zu verstehen, s. "der zerstreute Professor". Untermalt mit kleinen literarisch-philosophischen Exkursen (z. Bsp. "Resitenzialismus" von Paul Jennings) kommt er letzendlich auch auf das Web 2.0 und die Forderung zu mehr Aufmerksamkeit.

Hier eine kleine Leseprobe:

"Das Phänomen ist so alt wie die Technik selbst. Meine Lieblingstheorie dieses Umschlagens lässt sich in einen Satz komprimieren: Die Dinge sind gegen uns . Sie stammt vom englischen Essayisten Paul Jennings, aus seiner genialen Persiflage des Existenzialismus vor sechzig Jahren. «Resistenzialismus» nannte er dieses Prinzip. «Der Illusion wachsender menschlicher Beherrschung der Dinge entspricht die wachsende Feindschaft (und Macht) der Dinge, die sich gegen ihn wenden», schrieb Jennings: «Der Mensch des Mittelalters kannte nur ein paar Dinge, um die er sich sorgen musste – ungenügende Beleuchtung bei Nacht, das schlichte Loch im Dach, durch das der Rauch entweicht und der Regen eindringt [. . .]. Der moderne westliche Mensch hat viel mehr Gelegenheiten, die Schlacht gegen die Dinge zu verlieren – Büchsenöffner, Kragenknöpfe, Schubladen, offene Senklöcher, Schuhbändel . . ."

Es lohnt sich die 5 min Zeit zum Lesen - und etwas mehr zum Nachdenken zu nehmen!

Auf einer Fahrt nach Erlabrunn entdeckte ich auf dem


Krankenhausgelände


diesen etwas anders gestalteten Schwibbogen:




Mir gefällt er!

Eben kam ich vom Briefkasten und ärgerte mich, weil ich meine Lesebrille nicht mit hatte - sonst hätte ich die lang erwartete/heiß ersehnte Amtspost auf der Bank vor dem Haus gelesen!

Jetzt ärgere ich mich, dass ich sie gefunden habe und die Post lesen konnte!

Mal was gaaaaaanz Neues: Ein Ablehnungsbescheid! Der Witz ist, dass er auf Angaben aufsetzt, die noch von VOR der letzten OP stammen!

Na gut, dann will ich mal einen Widerspruch schreiben... *seufz* Es gibt ja sonst nix zu tun!




Warum klappt oft alles erst NACH dem Widerspruch?!

s. Gruppe "Wir holen uns das Netz zurück"
für Internetfreiheit unter Achtung der Grundrechte

"Die klimatischen Bedingungen in der Hölle sind sicher unerfreulich, aber die Gesellschaft dort wäre von Interesse."

Oscar Wilde (1854 - 1900)

oder:
"Wie kommt die Pille in die Katze?"

Nehmen Sie die Katze fest in den Arm.

Betten Sie ihren Kopf in der Ellenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby die Flasche geben.
Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke.
Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein.
Geben Sie der Katze Gelegenheit, das Maul zu schließen und zu schlucken.

Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor.

Wiederholen Sie die Schritte in 1., aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.

Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette weg und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.
Nehmen Sie eine neue Tablette aus den Verpackung.

Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und drücken Sie die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder.
Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul.
Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.

Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und holen Sie die Katze von der Stehlampe.
Widerstehen Sie der Versuchung, sich eine neue Katze besorgen.

Knien Sie auf dem Boden, pressen sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten die Vorder- und Hinterpoten fest.
Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze.
Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul der Katze auf.
Lassen Sie die Tablette am Lineal herunter in das Maul rollen.
Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.

Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken.

Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen.

Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.

Stecken Sie nun die Katze so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut.
Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen Gartenschlauches hinein.

Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen unschädlich sind.
Holen Sie nun einen Schraubenzieher und setzen die Schublade wieder zusammen.

Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel.

Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen Sie ein großes Badehandtuch.
Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.
Legen Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuches so auf, dass der Kopf über das lange Ende herausragt.
Beugen Sie die Vorder-und Hinterläufe der Katze platt über Ihren Bauch.

Widerstehen Sie der Versuchung, die ganze Katze zu plätten und zu erdrücken.

Rollen Sie die Katze in das Tuch.

Arbeiten Sie schnell!
Die Zeit und die Katzen warten auf niemanden.

Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel.
Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen Sie die
Katze schlucken.

Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf.
Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf.

Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.

Rufen Sie die Feuerwehr, damit diese die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim
bringt.

Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.

Dieses Lied von Marc-Uwe Kling, auf neue Art die Tradition der "Barrikaden-Songs" von Ernst Busch aus den 20er Jahren aufgreifend, findet ich einfach gut!



(Falls das Video nicht funzt --> Direktlink YouTube...)

... oder eine Erweiterung des "Großen Lauschangriffs" auf das Internet?

Wer weiß, was unter dem Deckmantel der Bekämpung der Kinderpornographie und/oder des Terrorismus etc. pp. alles für Daten gespeichert werden - die Listen sind geheim und die Genehmigung für die Überwachung soll nicht mehr durch die Staatsanwaltschaft oder einen (Ermittlungs-) Richter erfolgen, sondern durch die Ermittler (der Landeskriminalämter) selbst!!

Gibt es den Artikel 20 des Grundgesetzes noch über die Gewaltenteilung?

(Trennung von Judikative, Exekutive und Legislative)

Nein, ich bin nicht für eine "Samthandschuh-Behandlung" für Straftäter dieser, o.g. Liga, im Gegenteil!! Aber ich finde, dass die legalen Möglichkeiten zur Aufklärung ausreichen. Hier wird doch ein "Buh-Mann" künstlich aufgebaut - von fehlendem Sachverstand/~verständnis im Bundestag ganz zu schweigen!

Mehr zur morgigen Beschlussfassung des Bundestages findet Ihr unter "Dammbruch im Internet".

Sind wir damit wieder beim Grundproblem letzlich aller Geheimdienste etc., auch bekannt als "Wer rasiert den Barbier?"?

... oder laßt es mich allgemeiner/besser zitieren:

"Schämen sollten sich die Menschen, die sich gedankenlos der Wunder der Wissenschaft und Technik bedienen und nicht mehr davon geistig erfasst haben als die Kuh von der Botanik der Pflanzen, die sie mit Wohlbehagen frisst."

Albert Einstein(1879 -1955)

Mein Schleppi ist ja auch nicht mehr soooo jung - also dürfte es niemanden verwundern, das er nur eine 40-GB-Festplatte intern hat. Ich wollte ihn schon lange mal umrüsten, aber... So wuchs dann eben erst der Hardwarebestand um die ausgebaute 40er HD meines ersten Schleppi an und dann stapelten sich langsam aber sicher CDs und DVDs.

Nun habe ich zu Testzwecken eine neue externe Festplatte bekommen, eine "Buffalo", angeschlossen über USB 2. Erst dachte ich ja, dass es bei der Speicherkapazität zu einer lahmen Geschwindigkeit kommen würde - aber der Zugriff ist immer noch schneller als auf die Daten der internen Platte (Und die wird regelmäßig bereinigt und bekommt gleich danach stets ein gepflegtes "defrag"!)

Inzwischen habe ich nicht nur die beiden "Stamm-Platten" gespiegelt, sondern auch fast das gesamte Bild- und Musikarchiv auf die neue HD gezogen - und es hat sich an der Speicherbelegung nicht viel getan!

Warum nicht?

Naja, auf die Buffalo passen 1 TB Daten drauf!!!

Wahnsinn...

... ist vor der Wahl...






(von der letzten Wahl noch)

(Aus Anlass userer Kommunalwahlen...)

Meine Balkonpflanzen hatten heute Früh eine Perlenkette aus Regentropfen aufgelegt! Die Luft ist klar und die Vögel probieren die ersten Lieder. Auch ein vorwitziger Sonnenstrahl hat schon ein Loch in der Wolkendecke erspäht und mich zum Niesen gekitzelt!

Nach einer erholsamen, mit viel Schlaf gespickten Nacht bin ich ausgeruht, ausgeglichen (Ja heiter!) - und fast schmerzfrei aus dem Bett gekrabbelt! :-) Die neue Medi ist gut - auch wenn das erste Weckerklingeln doch noch nicht mein Fall war.. Aber wozu gibt es die "Snooze"- ("Schnauze!" *fg*) Taste! ;-)

Na denne: Einen leichten Tag!

Eigentlich ist es ganz schön gemein, eine Mitarbeiterin der Stadtwerke SO herein zu legen!

... aber es klappt halt immer wieder... ;)